Att dricka öl

"Att dricka öl" skulle i princip kunna vara synonymt med "Att vara en man". As a matter of fact - enda anledningen till att denna blogg inte heter Att dricka öl är att adressen då skulle vara attdrickaol.blogspot.com, vilket inte ser bra ut med tanke på avsaknaden av prickar ovanför O'et.

För ni ser, att dricka öl är bland det manligaste som finns. Detta beror givetvis på hur man gör det - vissa är helt enkelt bättre på att dricka öl än andra. Det är en förmåga som går att träna upp. Jag har en vän - nej, en bekant - som verkligen är bra på att dricka öl. Så fort han har en maltdryck i sitt grepp ser han hemmastadd ut. Som att han föddes med en öl i handen, som att det är hans syfte i livet.

Så ser en äkta man ut. Man ska ständigt ha en maltdryck i ena näven och gärna titta på sport samtidigt. Är det en extra bra dag kan man be kärringen att städa.

Jag äter en banan och ingen bryr sig.

Som Matiash tog upp i sitt inlägg, sitt enda inlägg (pik ;)), så finns det nackdelar med att vara av det manliga könet. Det är inte bara solsken om man har en penis, utan det regnar med jämna mellanrum. Fast det här inlägget är dedikerat till några av de fördelar som man har med både X & Y kromosomer i kroppen.

Att äta banan in public är inte ett lika stort problem för oss män som det är för kvinnorna. Ingen betygsätter vår teknik, ingen stirrar ögonen ur sig och ingen undrar om vi sväljer. Det är sweet eftersom banan är en jävligt god sak att äta på.

Att släppa ut diverse kroppsljud, bl.a. rapar och fjärtar, i sällskap av likakönande ses inte som något äckligt, utan något som man kan skratta åt eller tävla i.

Fast det bästa med att vara man är att man får beröm så fort man visar hänsyn eller är artig.
Om man håller upp dörren åt en äldre dam så är man den manlige versionen av Moder Therese typ, helt sjukt. Vi ska absolut inte klaga, detta är ju värsta självförtroende-boosten, men vafan. Alla män är inte grottmänniskor, utan de flesta kan beté sig.

Are you a skrynkler or a viker?

Här är ett inlägg som kan hjälpa er tjejer och killar som är ute på jakt efter just killar. Vi här på bloggen har kommit fram till ett sätt för er att helt enkelt sålla bort skitstövlarna ifrån 'the good guys'.

Det hela är mycket enkelt och metoden bygger enbart på en fråga. 'Viker du eller skrynklar du?'. Nu tänker du säkert 'vad i helvete pratar dom om?'. Vi snackar självklart om pappershanteringen vid toalettbesök. Är mannen ifråga en snubbe som varsamt viker 3 rutor papper så att de bildar en och sedan torkar sig, tamefan, då har du fått jackpot. Snubben kan inte vara något annat än det du söker. Om du vill veta om det är giftasmaterial då kan du köra en tilläggsfråga på något smidigt sätt. 'Viker du även pappret som du lägger ner innan, för att förhindra bajsskvätt i arslet'?.

Men har du hittat en som svarar 'skrynklare' lägg benen på ryggen snabbare än du kan blinka, för där har vi sjuka människor. Listan med kända skrynklare innehåller bland annat Hitler, Pol Pot, Kim Jong Il eller Lil'kim som jag kallar honom och mannen som kom på Crazy Frog.

Så där tjejer, god fiskelycka! Kom ihåg, det du inte har i huvudet får du ha mellan benen! Tjoflöjt!

Om det svåra i att kunna stå och kissa

Har man en kvinna vid sin sida när man spontant känner för att slå en piss ute i det fria får man alltid samma kommentar: ”så jävla avundsjuk på er killar som kan stå och kissa!”. Visserligen kan det vara en fördel ibland men faktum är ju att det alltid är skönare att sitta än att stå, oavsett om det gäller att kissa, läsa en bok, titta på tv eller något annat. ”Vadå, är väl inget som hindrar er från att sitta och kissa?” tänker kvinnor. Jo, faktumet att vi kan stå hindrar oss. Skulle man sitta och kissa, och en annan man fick reda på det, skulle man kallas för bögjävel i resten av ens korta liv. Vi män är alltså tvingade att alltid stå när det ska urineras och det är fan inget privilegium.

Att vara en man

Att vara en man

Att fyra små ord ändå kan innebära så mycket. Nu finns det säkert några outbildade människor där ute som tycker ’men vad då? Kvinnor har ju det mycket värre’. Låt mig då tillägga att detta inte är en blogg som ska underkuva kvinnosläktet och alla dess bedrifter såsom barnafödande, mens och förmågan att skjuta laser med ögonen. Nej, detta är en blogg som ska framhäva det manliga släktet, no homo, och dess ’yes,yes’ samt dess ’no,no’.

För att inviga bloggen på ett sätt som jag anser att den är värdig så tänkte jag ta upp något som berör nästan varje man idag. Varje kvinna för den delen i och för sig, men vi ska ta upp den manliga aspekten av ämnet, samt diskutera lite kring den kvinnliga aspekten..

Tillbehör
Eftersom handväskor och dess synonymer inte är lika utbrett hos det manliga släktet som det är hos kvinnor så gäller det att vara smart när det gäller att packa fickorna. Kvinnor som ni vet får ju plats med otroligt stora mängder objekt i sina väskor. Läppstift, tamponger, plånbok, nycklar, en Wolkswagen Typ 1 med tolv clowner i sig, vantar, halva Iran och yadda yadda. All heder åt de kvinnor som kan packa ner saker med motsvarande värde till ett litet lands BNP, men seriöst, behöver du verkligen en domkraft när du ska ut med hunden?

Eftersom de flesta fickor på jeans inte kan trotsa naturlagarna likt en kvinnoägd väska kan, så får man planera noga. Man vet aldrig när man behöver ett schysst järnrör liksom. En ideal-packad ficka kan se ut på många olika sätt, beroende på vilken actionspäckad situation man ska ge sig ut i. Här bifogas det lite saker som har mycket bra att ha en blöt krogkväll. En blöt krogkväll innebör ju en större mängd alkohol, så det är viktigt det är vad dina fickor är packade för just det ändamålet.

I ena fickan kan du ju ha resorb så att du har en möjlighet att skippa bakfyllan, vart du än vaknar. Nycklar är bra att ha också, ifall du får fisk. I den andra fickan måste du ha plånbok. I plånboken ska det finnas legitimation, ett papper med kontaktpersoner, bankkort och kontanter, plus en lapp med din blodgrupp på.

Nej, vem försöker vi lura? Stoppa ner en fickplunta, fylld med det starkaste du har. I den andra har du plånboken. Kör hårt, och kom ihåg, du är ingen riktig man ifall du inte är bakfull dagen efter.