tisdag 6 oktober 2009
måndag 5 oktober 2009
Vardags-hjälte/keffo.
God Morgon.
Tänkte köra en grej som förhoppningsvis blir ett återkommande inslag här på bloggen. Som man kräver det att jag ständigt är på min vakt, det kan ju finnas andra alfahannar i närheten liksom, men detta bidrar rätt ofta till att jag 'råkar' höra vad andra säger i samtal som inte jag har någonting med att göra. Även på jobbet måste jag vara på hugget, så jag lägger märke till små detaljer som antalet hårstrån i gubbens öra osv osv. Ni vet, the usual stuff. Grejen med det här inslaget är i alla fall att hylla och dissa två män som stått ut ur mängden under den senaste tiden.
Vardagskeffot:
Okej, detta utspelade sig när jag satt på tuben påväg hem från jobbet. Snubben satte sig framför mig på tuben, bredvid sig hade han sin fula flickvän med en jobbig röst. Whatever, de började snacka om den där salamireklamen (sälj salami till laget osv osv 200 st lättsålda korvar) som finns numera i varenda vagn.
Vardagskeffo: 'Vem fan vill köpa salami?'
Ful flickvän med jobbig röst: 'Jag hade nog kunna sälja ett par. S**na hade ju iaf köpt 2 st, sen farmor och mamma.'
Vardagskeffo: 'Sen har du ju din släkt i skåne också.'
Ful flickvän med jobbig röst: 'Ja, juste, hade ju kunnat skicka ner ett gäng till dom också.'
Vardagskeffo: 'Ja, men vem vill ha salami, omöjligt att sälja dom där.'
Hade inte hans flickvän haft min kroppsvikt enbart på överkroppen hade jag fan smällt till honom. Jag gillar fan den där salamin, olärde pojkvasker. Jag hade fan minst köpt 2 st, b'cuz salami på hårdrostat bröd är fan the shizznizz, så käften ditt pulver. Du är härmed utsedd till vardagskeffo!
Vardagshjälte
Detta utspelade sig på jobbet. En tant kommer in med sin gubbe i koppel typ, dom ska i alla fall ha något ifrån kafét.
Tanten: Jag ska ha en räksmörgås och en kaffe.
Vardagshjälten: Jag tar en ost&skink-macka och ..hmm.. en heineken.
Tanten: Okej, en får du men då måste du bete dig.
Gubben glider muttrande därifrån med en heineken. 20 min senare kommer han.
Vardagshjälten: Jag ska ha en till heineken.
Där har vi en man, snubben slet sig ur strypgreppet kärringen hade om honom! Alla ska kunna unna sig en bärs eller två då och då.
Tänkte köra en grej som förhoppningsvis blir ett återkommande inslag här på bloggen. Som man kräver det att jag ständigt är på min vakt, det kan ju finnas andra alfahannar i närheten liksom, men detta bidrar rätt ofta till att jag 'råkar' höra vad andra säger i samtal som inte jag har någonting med att göra. Även på jobbet måste jag vara på hugget, så jag lägger märke till små detaljer som antalet hårstrån i gubbens öra osv osv. Ni vet, the usual stuff. Grejen med det här inslaget är i alla fall att hylla och dissa två män som stått ut ur mängden under den senaste tiden.
Vardagskeffot:
Okej, detta utspelade sig när jag satt på tuben påväg hem från jobbet. Snubben satte sig framför mig på tuben, bredvid sig hade han sin fula flickvän med en jobbig röst. Whatever, de började snacka om den där salamireklamen (sälj salami till laget osv osv 200 st lättsålda korvar) som finns numera i varenda vagn.
Vardagskeffo: 'Vem fan vill köpa salami?'
Ful flickvän med jobbig röst: 'Jag hade nog kunna sälja ett par. S**na hade ju iaf köpt 2 st, sen farmor och mamma.'
Vardagskeffo: 'Sen har du ju din släkt i skåne också.'
Ful flickvän med jobbig röst: 'Ja, juste, hade ju kunnat skicka ner ett gäng till dom också.'
Vardagskeffo: 'Ja, men vem vill ha salami, omöjligt att sälja dom där.'
Hade inte hans flickvän haft min kroppsvikt enbart på överkroppen hade jag fan smällt till honom. Jag gillar fan den där salamin, olärde pojkvasker. Jag hade fan minst köpt 2 st, b'cuz salami på hårdrostat bröd är fan the shizznizz, så käften ditt pulver. Du är härmed utsedd till vardagskeffo!
Vardagshjälte
Detta utspelade sig på jobbet. En tant kommer in med sin gubbe i koppel typ, dom ska i alla fall ha något ifrån kafét.
Tanten: Jag ska ha en räksmörgås och en kaffe.
Vardagshjälten: Jag tar en ost&skink-macka och ..hmm.. en heineken.
Tanten: Okej, en får du men då måste du bete dig.
Gubben glider muttrande därifrån med en heineken. 20 min senare kommer han.
Vardagshjälten: Jag ska ha en till heineken.
Där har vi en man, snubben slet sig ur strypgreppet kärringen hade om honom! Alla ska kunna unna sig en bärs eller två då och då.
onsdag 30 september 2009
Att dricka öl
"Att dricka öl" skulle i princip kunna vara synonymt med "Att vara en man". As a matter of fact - enda anledningen till att denna blogg inte heter Att dricka öl är att adressen då skulle vara attdrickaol.blogspot.com, vilket inte ser bra ut med tanke på avsaknaden av prickar ovanför O'et.
För ni ser, att dricka öl är bland det manligaste som finns. Detta beror givetvis på hur man gör det - vissa är helt enkelt bättre på att dricka öl än andra. Det är en förmåga som går att träna upp. Jag har en vän - nej, en bekant - som verkligen är bra på att dricka öl. Så fort han har en maltdryck i sitt grepp ser han hemmastadd ut. Som att han föddes med en öl i handen, som att det är hans syfte i livet.
Så ser en äkta man ut. Man ska ständigt ha en maltdryck i ena näven och gärna titta på sport samtidigt. Är det en extra bra dag kan man be kärringen att städa.
För ni ser, att dricka öl är bland det manligaste som finns. Detta beror givetvis på hur man gör det - vissa är helt enkelt bättre på att dricka öl än andra. Det är en förmåga som går att träna upp. Jag har en vän - nej, en bekant - som verkligen är bra på att dricka öl. Så fort han har en maltdryck i sitt grepp ser han hemmastadd ut. Som att han föddes med en öl i handen, som att det är hans syfte i livet.
Så ser en äkta man ut. Man ska ständigt ha en maltdryck i ena näven och gärna titta på sport samtidigt. Är det en extra bra dag kan man be kärringen att städa.
måndag 28 september 2009
Jag äter en banan och ingen bryr sig.
Som Matiash tog upp i sitt inlägg, sitt enda inlägg (pik ;)), så finns det nackdelar med att vara av det manliga könet. Det är inte bara solsken om man har en penis, utan det regnar med jämna mellanrum. Fast det här inlägget är dedikerat till några av de fördelar som man har med både X & Y kromosomer i kroppen.
Att äta banan in public är inte ett lika stort problem för oss män som det är för kvinnorna. Ingen betygsätter vår teknik, ingen stirrar ögonen ur sig och ingen undrar om vi sväljer. Det är sweet eftersom banan är en jävligt god sak att äta på.
Att släppa ut diverse kroppsljud, bl.a. rapar och fjärtar, i sällskap av likakönande ses inte som något äckligt, utan något som man kan skratta åt eller tävla i.
Fast det bästa med att vara man är att man får beröm så fort man visar hänsyn eller är artig.
Om man håller upp dörren åt en äldre dam så är man den manlige versionen av Moder Therese typ, helt sjukt. Vi ska absolut inte klaga, detta är ju värsta självförtroende-boosten, men vafan. Alla män är inte grottmänniskor, utan de flesta kan beté sig.
Att äta banan in public är inte ett lika stort problem för oss män som det är för kvinnorna. Ingen betygsätter vår teknik, ingen stirrar ögonen ur sig och ingen undrar om vi sväljer. Det är sweet eftersom banan är en jävligt god sak att äta på.
Att släppa ut diverse kroppsljud, bl.a. rapar och fjärtar, i sällskap av likakönande ses inte som något äckligt, utan något som man kan skratta åt eller tävla i.
Fast det bästa med att vara man är att man får beröm så fort man visar hänsyn eller är artig.
Om man håller upp dörren åt en äldre dam så är man den manlige versionen av Moder Therese typ, helt sjukt. Vi ska absolut inte klaga, detta är ju värsta självförtroende-boosten, men vafan. Alla män är inte grottmänniskor, utan de flesta kan beté sig.
fredag 25 september 2009
Are you a skrynkler or a viker?
Här är ett inlägg som kan hjälpa er tjejer och killar som är ute på jakt efter just killar. Vi här på bloggen har kommit fram till ett sätt för er att helt enkelt sålla bort skitstövlarna ifrån 'the good guys'.
Det hela är mycket enkelt och metoden bygger enbart på en fråga. 'Viker du eller skrynklar du?'. Nu tänker du säkert 'vad i helvete pratar dom om?'. Vi snackar självklart om pappershanteringen vid toalettbesök. Är mannen ifråga en snubbe som varsamt viker 3 rutor papper så att de bildar en och sedan torkar sig, tamefan, då har du fått jackpot. Snubben kan inte vara något annat än det du söker. Om du vill veta om det är giftasmaterial då kan du köra en tilläggsfråga på något smidigt sätt. 'Viker du även pappret som du lägger ner innan, för att förhindra bajsskvätt i arslet'?.
Men har du hittat en som svarar 'skrynklare' lägg benen på ryggen snabbare än du kan blinka, för där har vi sjuka människor. Listan med kända skrynklare innehåller bland annat Hitler, Pol Pot, Kim Jong Il eller Lil'kim som jag kallar honom och mannen som kom på Crazy Frog.
Så där tjejer, god fiskelycka! Kom ihåg, det du inte har i huvudet får du ha mellan benen! Tjoflöjt!
Det hela är mycket enkelt och metoden bygger enbart på en fråga. 'Viker du eller skrynklar du?'. Nu tänker du säkert 'vad i helvete pratar dom om?'. Vi snackar självklart om pappershanteringen vid toalettbesök. Är mannen ifråga en snubbe som varsamt viker 3 rutor papper så att de bildar en och sedan torkar sig, tamefan, då har du fått jackpot. Snubben kan inte vara något annat än det du söker. Om du vill veta om det är giftasmaterial då kan du köra en tilläggsfråga på något smidigt sätt. 'Viker du även pappret som du lägger ner innan, för att förhindra bajsskvätt i arslet'?.
Men har du hittat en som svarar 'skrynklare' lägg benen på ryggen snabbare än du kan blinka, för där har vi sjuka människor. Listan med kända skrynklare innehåller bland annat Hitler, Pol Pot, Kim Jong Il eller Lil'kim som jag kallar honom och mannen som kom på Crazy Frog.
Så där tjejer, god fiskelycka! Kom ihåg, det du inte har i huvudet får du ha mellan benen! Tjoflöjt!
onsdag 23 september 2009
Om det svåra i att kunna stå och kissa
Har man en kvinna vid sin sida när man spontant känner för att slå en piss ute i det fria får man alltid samma kommentar: ”så jävla avundsjuk på er killar som kan stå och kissa!”. Visserligen kan det vara en fördel ibland men faktum är ju att det alltid är skönare att sitta än att stå, oavsett om det gäller att kissa, läsa en bok, titta på tv eller något annat. ”Vadå, är väl inget som hindrar er från att sitta och kissa?” tänker kvinnor. Jo, faktumet att vi kan stå hindrar oss. Skulle man sitta och kissa, och en annan man fick reda på det, skulle man kallas för bögjävel i resten av ens korta liv. Vi män är alltså tvingade att alltid stå när det ska urineras och det är fan inget privilegium.
Att vara en man
Att vara en man
Att fyra små ord ändå kan innebära så mycket. Nu finns det säkert några outbildade människor där ute som tycker ’men vad då? Kvinnor har ju det mycket värre’. Låt mig då tillägga att detta inte är en blogg som ska underkuva kvinnosläktet och alla dess bedrifter såsom barnafödande, mens och förmågan att skjuta laser med ögonen. Nej, detta är en blogg som ska framhäva det manliga släktet, no homo, och dess ’yes,yes’ samt dess ’no,no’.
För att inviga bloggen på ett sätt som jag anser att den är värdig så tänkte jag ta upp något som berör nästan varje man idag. Varje kvinna för den delen i och för sig, men vi ska ta upp den manliga aspekten av ämnet, samt diskutera lite kring den kvinnliga aspekten..
Tillbehör
Eftersom handväskor och dess synonymer inte är lika utbrett hos det manliga släktet som det är hos kvinnor så gäller det att vara smart när det gäller att packa fickorna. Kvinnor som ni vet får ju plats med otroligt stora mängder objekt i sina väskor. Läppstift, tamponger, plånbok, nycklar, en Wolkswagen Typ 1 med tolv clowner i sig, vantar, halva Iran och yadda yadda. All heder åt de kvinnor som kan packa ner saker med motsvarande värde till ett litet lands BNP, men seriöst, behöver du verkligen en domkraft när du ska ut med hunden?
Eftersom de flesta fickor på jeans inte kan trotsa naturlagarna likt en kvinnoägd väska kan, så får man planera noga. Man vet aldrig när man behöver ett schysst järnrör liksom. En ideal-packad ficka kan se ut på många olika sätt, beroende på vilken actionspäckad situation man ska ge sig ut i. Här bifogas det lite saker som har mycket bra att ha en blöt krogkväll. En blöt krogkväll innebör ju en större mängd alkohol, så det är viktigt det är vad dina fickor är packade för just det ändamålet.
I ena fickan kan du ju ha resorb så att du har en möjlighet att skippa bakfyllan, vart du än vaknar. Nycklar är bra att ha också, ifall du får fisk. I den andra fickan måste du ha plånbok. I plånboken ska det finnas legitimation, ett papper med kontaktpersoner, bankkort och kontanter, plus en lapp med din blodgrupp på.
Nej, vem försöker vi lura? Stoppa ner en fickplunta, fylld med det starkaste du har. I den andra har du plånboken. Kör hårt, och kom ihåg, du är ingen riktig man ifall du inte är bakfull dagen efter.
Att fyra små ord ändå kan innebära så mycket. Nu finns det säkert några outbildade människor där ute som tycker ’men vad då? Kvinnor har ju det mycket värre’. Låt mig då tillägga att detta inte är en blogg som ska underkuva kvinnosläktet och alla dess bedrifter såsom barnafödande, mens och förmågan att skjuta laser med ögonen. Nej, detta är en blogg som ska framhäva det manliga släktet, no homo, och dess ’yes,yes’ samt dess ’no,no’.
För att inviga bloggen på ett sätt som jag anser att den är värdig så tänkte jag ta upp något som berör nästan varje man idag. Varje kvinna för den delen i och för sig, men vi ska ta upp den manliga aspekten av ämnet, samt diskutera lite kring den kvinnliga aspekten..
Tillbehör
Eftersom handväskor och dess synonymer inte är lika utbrett hos det manliga släktet som det är hos kvinnor så gäller det att vara smart när det gäller att packa fickorna. Kvinnor som ni vet får ju plats med otroligt stora mängder objekt i sina väskor. Läppstift, tamponger, plånbok, nycklar, en Wolkswagen Typ 1 med tolv clowner i sig, vantar, halva Iran och yadda yadda. All heder åt de kvinnor som kan packa ner saker med motsvarande värde till ett litet lands BNP, men seriöst, behöver du verkligen en domkraft när du ska ut med hunden?
Eftersom de flesta fickor på jeans inte kan trotsa naturlagarna likt en kvinnoägd väska kan, så får man planera noga. Man vet aldrig när man behöver ett schysst järnrör liksom. En ideal-packad ficka kan se ut på många olika sätt, beroende på vilken actionspäckad situation man ska ge sig ut i. Här bifogas det lite saker som har mycket bra att ha en blöt krogkväll. En blöt krogkväll innebör ju en större mängd alkohol, så det är viktigt det är vad dina fickor är packade för just det ändamålet.
I ena fickan kan du ju ha resorb så att du har en möjlighet att skippa bakfyllan, vart du än vaknar. Nycklar är bra att ha också, ifall du får fisk. I den andra fickan måste du ha plånbok. I plånboken ska det finnas legitimation, ett papper med kontaktpersoner, bankkort och kontanter, plus en lapp med din blodgrupp på.
Nej, vem försöker vi lura? Stoppa ner en fickplunta, fylld med det starkaste du har. I den andra har du plånboken. Kör hårt, och kom ihåg, du är ingen riktig man ifall du inte är bakfull dagen efter.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)